circo

Aqui no escritório, quando algum cliente do mundo corporativo toma uma decisão estapafúrdia, a gente já sabe: é coisa política.
A politicagem justifica tudo, até nariz de palhaço.

Conselho de Ética arquiva denúncias contra Sarney

Assistir ao jornal de manhã, é como estar amarrada com cordas à cadeirinha, de cara pro picadeiro, sem poder nem tacar ovo.
Dia desses o Heitor publicou um texto ótimo de um amigo dele sobre isso. Eu não encontraria palavras melhores, vai lá.

fin-ésse-pê

Pra não ficar só neste post reclamento aí embaixo:
Li, numa sala de espera qualquer, uma matéria que contava os planos de requalificação urbana pra São Paulo.
Muitos deles atrelados à Copa de 2014 mas que, espera-se, trarão beneficios permanentes pra gente. Assim eu até vejo algum sentido nessa Copa aqui, que venha!

Meu preferido? a expansão do metrô, pra todo lado, até Cumbica. E, melhor, estações com mais vidro e menos concreto. ebá!
Trem bala com wi-fi até o Rio. Prédio do Herzog & De Meuron na Luz. chique.
Finesse-for-the-people.

Adoro esse tipo de plano. Ainda mais com prazo pra ficar pronto.
Eu sempre acreditei que beleza fora, traz beleza pra dentro da gente. Fico pensando que, com esses cuidados com a estrutura urbana, a gente também melhora como cidadãos, porque se sente respeitado e bem tratado. sabe?
Tomara.

Batoré

O aeroporto Internacional de São Paulo, aquele de Guarulhos, pensa que é bonito ser feio.
Acho que toda vez que eu viajar eu vou resmungar sobre isso. Tudo bem que o concreto aparente é ( foi) o "ouro" da construção civil brasileira, mas Cumbica é escuro, frio, malajambrado e demodê. Eu tenho vergonha-ufânica porque qualquer aeroporto internacional do mundo é mais bonito, moderno e bem sinalizado que o nosso. Acho que São Paulo e o Brasil mereciam mais.

E, desta vez, além de feio, constatei que ele não dá conta do que se propõe: ser a principal porta de entrada e saída do nosso país.
Não tem estrutura.
Pra sair daqui, enfrentei exatas 2 horas de fila na polícia federal, sem nenhuma razão, montes de gente perdendo vôo. O agente me disse simplesmente que "Tem sido assim..."
Bom, conseguindo embarcar, tudo bem ficar nessa fila, afinal serão muitas horas sentada e tudo é muito animado na ida!
Agora, minha gente, a volta pra esse Brasilzão é o que pega.
Eu sou brasileira, trabalho, pago meus impostinhos, tudo direitinho, por isso eu posso reclamar:
Olha! não dá gosto , viu! praticamente estraga a viagem! Imagina só..depois de 10 horas na lata de sardinha, tudo o que a gente quer é chegar. Só chegar.
Não existe fila, é um funil, tipo gado na porteira. Não tem funcionário de tipo algum tentando organizar a parada.
Vc pode imaginar o pobre do estrangeiro numa hora dessa? os coitados não estão acostumados com a esbórnia! E não tem ninguém que fale nenhuma lingua, nem que faça mímica. nada. Só o caos. Isso pra passar na polícia.
A gente, que é brasileiro, passa numa fila-esbórnia.. deposita nossos papéis da gripe suína numa caixa de papelão aberta sem nenhum agente sanitário responsável por perto. (alguma duvida de que vai tudo pro lixo?)
Daí vem a farra das bagagens, sempre tem aquela pontinha de stress será-que-veio?, mas imaginem três vôos da TAM descarregando as malas numa mesma esteira, minúscula, e próxima a entrada do free-shopping.
O povo amontoado em volta da esteira, não dá pra chegar nem perto, nem pra espiar..as mesmas malas passando over-and-over... 02:30hrs de expectativa, calor, cansaço, gripe suína, nenhuma informação.
Gente, gente e mais gente. E os pobres dos gringos...

Passada esta etapa, vem a fila da alfândega. fila? que fila? mais um caos. NENHUM AGENTE RESPONSÁVEL. Um amontoado de gente botando pressão. praticamente um "vamo-invadir" e..PASMEM liberaram pra todo mundo.
Todo mundo entrou no Brasil sem fiscalização da alfândega! Drogas, porcos, pestes...seja lá o que for...o canal é Cumbica mermão!

Eu meto a boca mesmo! porque eu acho uó! E só se dá bronca em quem a gente se importa.
Heathrow tava em reforma, feio, cheio de tapumes...e nenhum sinal de caos. Tudo funcionando, dando conta do recado, sempre se sabia onde ir. Não tem desculpa pra essa esbórnia.
É um vexame.

já volto

Ela foge de mim, mas eu vou atrás.

a dancinha do deus Mu

Sabe quando a vida empurra a gente a encarar uma mudança? seja de corte de cabelo, emprego, casa, relacionamento. Então, eu normalmente finco o pé. Até que seja inevitável mesmo.

Não é a toa que minha mãe me chamava de touro sentado. Uma alusão ao meu signo, ao meu jeitinho empacado e ao touro Ferdinando, eu acho. ( mãe fofa que eu tenho, né?)

Pois bem, o cabelo eu já cortei. E já parece até que eu nasci assim.

A mudança é muito mais assustadora quando se aproxima, do que quando, de fato, chega.

Não é?

Olhando em retrospecto, todas as mudanças grandes e scary que eu tive que encarar nos últimos tempos, acabaram trazendo uma maré de coisas boas pra minha vida.

Esses dias mesmo, quando o apartamentinho onde eu morava sossegada, há anos, começou a dar sinais de não me querer mais lá, eu fiquei puta. "pããtz, sair daqui? é do lado do escritório, o aluguel é baratézimo...que preguiça."

Mas, como se não bastasse o vazamento, a infiltração, o mofo e a perspectiva de uma longa e poeirenta obra no banheiro - além da proprietária-senhorinha-boa-de-lábia ter me convencido a arcar praticamente com toda a despesa da reforma ( fofinha é fofinha e mané é mané...mas é uma linha tênue.) -minhas roupas viraram comida de cupim dentro do armário.

Cu-piiiim?

Ahh, mêrmão..tava demorando pro touro sentado aqui realizar que era inevitável agir, mas mexeu com as minhas roupas... mexeu comigo, rapá!

Em uma semana, mesmo com viagem marcada pra visitar minhêrmã lá no VelhoMundo, assinei contrato , avisei a imobiliária e encaixotei tudo.

Adeus mofo, hello montes de armários e varandinha! Hello também, aluguel mais caro, mas é a vida... Casa nova é o máximo. Dá aquela sensação de 'daqui pra frente tudo vai ser diferente' , igual material escolar no começo do ano, que a gente se prometia ser mais caprichoso e organizado diante daquilo tudo noviiinho.

E,apesar de nem gostar dessa música aí do título do post, ela gruda na minha cabeça qdo "a inevitável" ( rs...) se aproxima, já imagino um tipo de aborígene ( na verdade, um Kokopelli) fazendo a maledeta da dancinha da mu-dança...

Até que de vez em quando é bão, né?

*acho que não sou só eu que não gosto dessa música. Não se acha em nenhum lugar da internet. Ninguém quer saber da dança da mu-dança. Dá pra ouvir no site do Gil, acho que só a minha mãe e a dele que compraram esse disco.

P.S.: Many thanks aos amigos com preparo físico, disposição e cara de pau, que rodaram o bairro, ludibriaram porteiros e me ajudaram a achar esse apê. Tó pra vcs: Y

P.S.2: Thanks ao André tb..que vai fazer a mudança enquanto eu viajo...rs já volto de casa nova. ebá!

- Sabe que o Ronaldo tá morando aqui na Rua Tupi, né?
- Ah é?
- Ouvi falar que esses dias ele bateu o carro ali na Pacaembu e, pra evitar confusão, fez um cheque de 60 mil pra mulher e falou: 'isso cobre seus gastos?'
- Caramba, 60 mil... cobre meu carro todo. Mas, magina? se o Ronaldo bate no meu carro acho que eu abraçava ele!
- rs...
- Sério. Depois da batida, eu ia estar lá sentadinha, em choque, e ele viria na janela falar comigo. o Ronaaaldo! Eu ia pedir um abraço. Certeza!
- Você? vc não ia arrumar a batida e ia colocar uma plaquinha 'Aqui bateu Ronaldo', tipo uma lápide.

HAHAHAHAHA pior que ééé!
e, panaca, não ia faturar os 60 paus.

glamour

Fazer medição em obra é uma das partes chatas, suarentas e poeirentas do meu glamouroso trabalho.
Com esse frio, nem tão suarenta.
Clínica chiquetosa em dia de faxina, nenhum grão de poeira. Aleluia.
E, pra parte chata, que é medir mesmo, eu levei um estagiário.

A armadilha é que a clinica é de reprodução humana. E, além da recepção e dos consultórios, vamos dar cara nova também à "salinha dos homens" ( minha chefe achou o ambiente muito clean, acha que tem que dar um ar mais 'major Sertório' hahaha adoooro!)
Nossa missão era medir e fotografar essa saleta, onde os homens fazem 'you know what'.
Tivemos que esperar a finalização de uma "coleta" antes de entrar na sala , que era mesmo clean, não fosse a coleção de dvds XXXhot e playboys espalhadas pela bancada.
Ah..quanto glamour, né?..medir a salinha 'you know what' RECÉM U-SA-DA!
Mas apesar dos meus pensamentos resmungosos pró-finesse, tava até um cheirinho bom no ar, que eu gosto de pensar que era do sabonete que o cara da coleta usou pra lavar as mãozinhas.
lavou, né?

via satélite

Quarta de preguiça.
Programada pra zapear entre 'quartas de beleza' do Discovery Home and Health e o jogo do Timão. ( eclética is my middle name, eu gosto de moda e de gol )
Até que meu apartamento, que tá de sacanagem comigo ( logo vcs vão saber mais ) resolve aprontar uma das suas, e ..puff, tira a NET do ar.
Fiquei uma meia hora olhando pro chuvisco na tv. Perplexa.
'Tá de gozação, né?'
Não demorou muito pra sair o primeiro gol. Aparentemente só eu estava sem tv. Gritaria, fogos, timão-ê-ô!
Me senti uma criança privada da brincadeira. Só eu sem ver gol...

Desolada, vejo a salvação numa msg no celular: os amigos-inteligentes indo pro bistrôzinho francês. Finos, cool, não querem saber de gritos de gol.
Agarrei uma pashmina e desci pro ponto de taxi.
Os carros abandonados no ponto, todo mundo amontoado no boteco da esquina vendo o jogo, claro.
'Esse taxista vai me odiar...quem é que sai assim na hora do jogo? é o equivalente a gente que liga pra tia na hora da novela!'
Dei as direções e papo-vai-papo-vem-gol-de-quem? O tiozinho, compadecido do meu drama, sacou do bolso um...gadget ( não dá pra chamar de celular ) Mexe, tecla, vira... " Toma, moça, pode ir vendo o jogo" (Quem me conhece já espera o que vem a seguir)
'MINHANOSSASENHORAQUECOISAMAISFOOOOOFA! Que gracinha, é uma televisãozinha, moço! que coisa moderna!'
Fui assistindo, mais impressionada com a qualidade da imagem do que com o jogo em si.
E com a modernidade da coisa. Gente, eu sou da época, sei lá, da vitrolinha....

Até que alguma coisa começa a fazer barulho de grilo.
'Moço, é isso aqui que tá apitando? o Sr quer atender?'
'Não, filha..é o GPS...tá avisando que tem radar aqui'
'GPS? o Sr é cheio das modernidades, hein?'
'Ô xente, filha...tem que ser... não pode cair no radar'

ok, then...

O Máicol

Nasceu rei.
Não restavam dúvidas diante da voz e carisma desse garotinho.
E que talento genuíno tinha o rapaz!
Soberano.
Mas os grandes talentos fazem mais feliz ao mundo do que seus donos.
(eu tenho essa sensação)
A cada nova aparição, me perguntava se era o mundo , ou ele próprio, que o estava transformando naquela figura.

Morreu um principezinho.
Frágil, recluso.

O Michael é o verdadeiro Benjamin Button.

São João

Mais que o carnaval, acho que o São João e as outras Juninas é que são a cara do 'brasilzão de meu deus'.
Adooro.
É uma diversão mais ingênua e mais vestida. ;)
Cheia de comilança boa, a base de milhos, mandiocas, minduins. Tudo com cara de comida de vó.
Som de sanfona e de triângulo ( esmaga meu coração )
Cores, danças, calor de vinho quente e quentão.

Ah, falar nisso... ouvi uns modernetes chiando sobre a proibição desses dois últimos nas quermesses das escolas municipais (ou estaduais?) " primeiro foi o cigarro, depois a coxinha nas cantinas, agora o álcool nas escolas, depois o que mais?" Oi?

Ó, eu digo que eu fui numa festa junina de escolinha pública esses dias e me refestelei de fake-vinho-quente e quentão-de-maracujá. Uma delícia! e o gengibre e o cravo queimam tanto a garganta que ninguém diz que não tem alcool. Rá!
Fora que não tem tiozão bêbado estragando a diversão. é es-co-la, gentê!

daqui.

inverno é psicológico

Antes, era o mesmo edredon o ano todo.
E só meias, pros ventos polares do sul.
Você esquentou, definiu estações.
Calor-lençol, frio-casulo.
Não tem edredon, meia, pijama de flanela que dê jeito.
Não tem quem convença os cerebrinhos da minha pele,
É congelante quando você não está.

Com fome de quê?

Então, naquele primeiro almoço juntos ele optou por uma saladinha e uma quiche.
Pura coincidência ter agido feito uma menina mais tarde, né? "nhénhé não é vc, sou eu... estou confuso, não quero agir por impuuulso!" Such a girl!
Nada contra a pilha saudável, eu adoro gosto de grãos integrais. Bebo suco de couve, que meus amigos dizem ter cheiro de grama recém carpida.
Mas tem momentos nessa vida que a gente tem que mostrar a que veio, sabe?

Saber se entregar a comida como um prazer ajuda até a criar o clima. Salada não cria clima, mermão! ninguém faz hummm comendo salada.
Imagina um risoto, imagina uma coisa bem gorda, imagina uma sobremesa de lamber os dedos?
Quando eu falo nisso, lembro sempre da história de uma amiga, que tinha vergonha de comer na frente dos mocinhos, saía pra jantar ou algo do tipo, ele comia e ela tomava um suco. Eu não consigo pensar em uma cena mais triste e ( desculpa, amiga ) broxante.

Saladinha é importante, faz super bem e tals. Mas é chatinha, quando a vida tem que ser legal, não contem com ela, amigos! (hahaha, tipo 'grande dica' da titia)

Olha só, tchurminha da salada. 03 coisas:
- o blog da naninha. Garanta, pelo menos, a sobremesa.
- esse post de épocas mais inspiradas
- essa receita da minha futura lanchonete famosa: Uma ciabatta cortada ao meio recheada com pedaços de tomate seco no forno, só pra dar a 'crocância' ( quem fala isso?) enquanto frita mortadela e fatias de queijo branco. Daí é só colocar as friturebas dentro do pão e acrescentar aquela mostarda chiquetosa que tem uns grãozinhos e umas folhinhas de rúcula ( olhaí a saladjenha!) Ficou profissional! ;)

Tô pensando que o nosso serviço delivery - um bem charmoso, com vespinhas vintage- podia entregar um desses pro moço do primeiro parágrafo. Tá precisando de um pouco de gordura saturada, comida de maaacho! hahaha

Kill Bill

Todo mundo sabe que eu adoro a forma como o Bill morre.

Já suck ele não morrer com a técnica do pai mei.
Agora divulgar isso, por mais pitoresco que seja, é meio deselegante e desnecessário. Né não?

Cadê a finesse?

receita anti dedo podre?

Todo mundo tem seus padrõezinhos de comportamento. Maneiras de criar a alegria e o drama nosso de cada dia.
Um auto-boicotezinho aqui, uma má escolha recorrente acolá. Um dedo-podre mais capaz de detectar um 'bom' canalha do que os radares da FAB...
Um insight sobre esses padrões, pode custar aaaanos de divã e nem sempre (quase nunca) é garantia de solução. (pelo menos não de uma receita pronta..essas coisas dão uma trabalheira!)
Mas o mais forte é aquele que conhece suas fraquezas. Não tenho pretensões de estar sempre certa e chega a ser reconfortante o fato de conseguir identificar quando estou agindo de acordo com o meu lado mais idiota. ( e como a Sil já disse algumas vezes: o idiota é como a História: se repete, repete, repete...)

Dedo podre é comigo merrmo. Apontou, é traste! Benzadeus, viu?
Vivo repetindo: "Me vê uma faquinha, por favor! pra cortar fora este meu dedo podre, que não me serve pra nada!" Tamanho é o faro pra encrenca desse meu 'lado idiota'.
(Olha que se cortar fora adiantasse mesmo, acho que dava até pra considerar a opção. rs...)
Mas, enquanto a faca não se apresenta como a única e derradeira solução garantida, insight vai, insight vem, fui chegando mais fundo na questão: Esse dedo podre tem Daddy issues written all over it! *
Eu sei que tem gente que acha arrogante definir conceitos com termos em inglês, até busquei Google afora, mas nossa língua não tem mesmo um termo equivalente. Sorry.
Na definição mais literal, Daddy issues seriam os padrões de comportamento gerados por uma relação pouco (ou zero) satisfatória da garota com a figura paterna. O que a levaria, na vida adulta, a buscar compensar esse vazio na auto estima nos relacionamentos amorosos. love me-love me-love me!
Cagada na certa.

Apesar de Freud já ter alertado, eu sempre me surpreendo com o poder do pai e da mãe sobre os adultos que nos tornamos. Bela bomba criar um filho psicologicamente Ok, né? que medo.
No passeio pelo Google, achei um blog ( mais um pra seguir...) com um post incrível sobre D.I.
A moça, deliciosamente irônica, diz: "Papais, se vcs rejeitarem suas filhas, elas se tornarão capachos carentes ou piranhas auto destrutivas"
Ô-ow.
Mas propõe uma solução muito criativa pras mocinhas ( e mocinhos, porque não?) com vestígio de carência ou necessidade de aprovação, afirmação ou elogio: Um 1-800-MY-DADDY (sensacional!) Um serviço que ofereceria uma variedade de vozes de pais, e o pai escolhido te elogiaria por até 5 minutos. Assim, sempre que sentisse o impulso de ligar pr'aquele canalha que já se provou incapaz de intimidade, fidelidade, etc.... O nice daddy dirá que vc é um gênio e , mesmo assim tão magriiinha, vc é tão linda que poderia ser Miss America! ( vale a pena ler o post todo, é ótimo. aqui)

Eu conheço bastante gente que ia querer o plano mensal. Eu, inclusive. Porque reforço na auto estima nunca é demais.

* Veja bem, eu não sou psicologa, embora viva cerdade de. Essa é apenas mais uma das minhas viagens analíticas. Mas eu boto-uma-fé: make sense, gentê!
Nas minhas pesquisas, descobri que até a Guerra do Iraque se atribui aos daddy issues do Bush, de querer ser um líder como o George-pai, que lutou na guerra e tals. E no cinema tb, vááárias alusões ao D.I.

We are only humans. Tudo que a gente quer é ser amado e reconhecido, no final das contas. Não é?